Про Любов, Свободу І Сенс Життя

Опубликованно 05.11.2017 14:00

У психології є тест з чорнильною плямою: кожен, хто дивиться на нього, бачить в ньому щось своє. Так і зі словом "любов". Це вища і складна почуття дано пережити не всім, хоча її "фрагменти", "начерки", незавершені "уривки" - кожному. Прихильності зазвичай з'являються швидко і часто. І у багатьох людей виникає проблема: як обмежувати кількість прихильностей? Як вибирати?

Може бути, нам важко це робити тому, що ми не впевнені в собі? Швидше, через множинність вибору, який пропонує нам життя. Підлітки часто запитують мене: це справжня любов чи ні? І чи можна любити одночасно двох або трьох?

Теоретично, звичайно, можна. Але тоді починаються варіанти типу: "бажаю залишатися вільним, але хочу, щоб від мене залежали інші" або "хочу, щоб мене хто-небудь приручив... нікому я не потрібен, але якщо б мене "одомашнили", я добре на килимку в передпокою лежав би". У всіх нас різні особистісні завдання в спілкуванні з іншими людьми. Ці завдання іноді називають "любовними", що лише ускладнює ситуацію. Адже головне тут у тому, щоб людина навчилася чесно зізнаватися хоча б самому собі: чого я хочу? Від життя, від суспільства, від коханої... Нерідко люди говорять комусь іншому: "Мені нічого не треба, крім любові", "Я живу заради тебе і життя своє віддам за те, щоб тобі було добре". Це брехня!

Якщо людина говорить, що йому "нічого не потрібно", це означає: "мені потрібно все, але... я відмовляюся від усього тут і зараз, щоб мені це запропонували зі сторони". А якщо пропозиції немає, то людина ще наполегливіше починає твердити, що живе "не для себе, а для інших". Наприклад, дружина докоряє чоловіка: "Я тобі віддала молодість, красу і здоров'я, а ти такий безсовісний..." На що він відповідає: "Я тебе не просив віддавати". Але ж брав! Він теж бреше.

Людина рідко зізнається самому собі або іншій людині в своїх таємних помислах. Він боїться образити когось, а іноді зробити це не дозволяють моральні норми. Взагалі, люди думають, що за любов покладається якась нагорода. Нічого подібного! До того ж статистика підтверджує, що шлюби за розрахунком міцніше, оскільки у них переважає повагу."Я хотів би любити весь світ, але..."

Традиційний для білорусів шлюб, про який домовлялися родичі молодих людей, теж був більш міцним, ніж шлюб з "вільного вибору"? Коли у шлюбі переважаючим почуттям є повага, навіть конфлікти відбуваються по-іншому. Це не позбавляє людей близькості і не так їх травмує. А та любов, при якій людина постійно оцінює, добре чи погано з партнером, і чекає певною мірою напруження почуттів, травмує його. Недарма таку любов з хворобою порівнюють. Її треба пережити, нею перехворіти... І тут бувають "хроніки", як і ті, хто переживає гостро, бурхливо. Якщо людині на його любов відповідають не так, як він того чекає, він відчуває себе самотнім, незрозумілим. Як же можна дізнатися, якою є людина в любові? Дуже просто. Любов - одне з проявів сутності особистості. Але людина проявляється і в інших ситуаціях.

Скажімо, у білорусів, як і в інших слов'янських народів, був гарний звичай. Коли раніше господар наймав працівника, він не змушував його відразу поле орати. Людини запрошували за стіл і дивилися, як він їсть, вірно, вважаючи, що так само він і буде працювати. І справа не в тому, чи багато, чи мало працівник їв, а як: акуратно, квапливо, жадібно... Як людина виражає себе в їжі, за столом, так він і буде проявляти себе у всьому іншому. І в любові теж. Але є й такий парадокс: людина може наблизити до себе іншого і потім його тероризує. Бувають типи людей, які багато в чому відмовляють іншим і самим собі, але для "далеких" роблять набагато більше. Про таких кажуть: "Ах, який гарний чоловік!". А для нормальної людини, чим ближче хтось- тим краще до нього ставлення, чим далі - тим спокійніше ставлення. Багато людей бояться близьких відносин, відкидають любов: "І за що ти мене любиш?". Але про почуття любові тут насправді не йдеться.

Людина може при цьому вирішувати іншу особисту проблему. Наприклад, вийти заміж... А для цього потрібно знайти "об'єкт любові" і стати "об'єктом любові". Але "заміжжя" і "любов" - різні речі. Невже зовсім несумісні? Частково. Як у математиці пересічні безлічі. Буває, трохи перетнулися, а все інше - абсолютно різне: думки, мета життя... Коли людина запитує у психолога про кохання, він запитує про своє життя в цілому. Хто я в цьому світі? Як мені в ньому існувати? Коротка або довга моє життя? Скільки можливостей вона мені дає? Чи зможу я їх використовувати? І психодіагностика може дати відповіді на ці питання? Так! На підставі сформованих стереотипів прояви людини в світі психолог може однозначно визначити чиюсь долю. Сама людина часто думає, що всякий раз діє оригінально і творчо. А насправді він повторює один і той же стереотип, який елементарно "розшифровується" психологом.

Це відноситься і до особистих відносин. Адже людей приваблюють, притягують один до одного якісь певні їх якості, але ці відносини завжди ширше, ніж тільки любов. Будь-які взаємини людей - частина буття. Відповідальність за тих, кого ми приручили", і залежність від самих себе. Чи повинна людина брати відповідальність за інших? І як визначити межі, за які не можна переступати?

Є фраза: "Це не моя проблема". Але в реальному житті так не буває! Якщо у сусіда виникла проблема, вона стосується усього його найближчого оточення. Сусід нервує, часто виходить курити на сходову клітку, і починають нервувати вже всі мешканці. Це і моя проблема, якщо з сусідом що-небудь сталося. Всі люди пов'язані, всі один від одного залежать, і тому повинні підтримувати один одного. Не розривати цю "зв'язку". Але буває і так, що людина втрачає здатність розрізняти де життя, а де - чужа. Тоді він зазвичай говорить: "це не моя проблема", "це не моя любов" або "це життя моїх дітей, а це - моє життя". Причому батько може повністю "захопити" дитини і заважати йому розвиватися.

Наприклад, матері сімдесят років, її синові - п'ятдесят. Він цілком нормальний чоловік. Але неодружений. Чому? А мама каже: "вони Нам не підходять"... Коли ж синові треба вийти на вулицю, він чує: "Одягни капелюх, там сонечко пече". У подібних випадках мами "поглинають" дітей і вирішують таким чином свою проблему "любові". Любов'ю адже і задушити можна! Але в житті все взаємопов'язано. Навіть коли на тебе звалюється "чужі проблеми" - це нормально. Але проблема - це переживання, напруга, страждання... А хіба страждання - нормальний стан людини? Гарний... Воно підносить, воно ж і руйнує - кому що більше подобається. Людина страждає, і розуміє, що не дарма живе: він зайнятий справою! Правда, страждання буває справжнє і уявне. Справжнє не можна придумати.

Екстремальне подія, смерть близьких людей... Але навіть тоді нормальна людина не втрачає волі до життя. А іноді, буває, "душа болить", але цей стан залежить від самої людини. Йому просто необхідно поспілкуватися з людьми певного типу, щоб потім "постраждати". Наприклад, ситуація: невістка терпіти не може свекруха. Та помирає. Невістка відчуває тяжкість втрати - їй вже не на кого виплеснути накопичені негативні емоції. Зв'язок цих людей була дуже жорсткою.

І взагалі: якщо страждання - улюблена емоція людини, легко передбачити, що станеться з його любов'ю. Він постійно буде шукати і знаходити можливість страждати, тому що інакше йому життя не в радість. Значить, він буде "вирощувати" страждання навмисно? Звичайно, іноді використовуючи для цього навіть релігію. Мовляв, люди не розуміють, але Бог зрозуміє. Втім, звернення до віри теж буває справжнє і уявне.

Поведінка людини дуже об'ємне. Тому не варто силою перевиховувати такого "страждальця". Є загальний психологічний принцип: якщо людині добре, не заважай йому. Навіть якщо від цього погано іншим? Треба навчити інших, щоб їм теж стало добре! Мистецтво сімейних відносин... або міфи про кохання? Іноді одна людина прагне захопити, підпорядкувати собі іншого, але, як тільки досягає своєї мети, втрачає до об'єкта всякий інтерес... Це типові "мисливці". А деякі займаються "землеробством": обробляють ниву, вирощують урожай; інші - "збиранням": бродять по лісі, що-небудь знаходячи від випадку до випадку. "Кочівники" мандрують від людини до людини, від однієї жінки до іншої, прагнучи захопити територію побільше. Іншим "татаро-монголів" всю Європу подавай!

А ще є "рибалки", які люблять готувати снасті, наживку, а потім вже розбиратися, чи ту рибу зловили і що з нею робити... Знову-таки як ловити будемо. Мережею? З динамітом? І все це - взаємини! "Мисливці" - це класика. Розподіл ролей, в принципі, залишається незмінним. Ми говоримо про традиційному, але мова-то йде і про наших сучасників. І зараз, напевно, чоловік і жінка по-різному розуміють любовні стосунки? Звичайно.

Є безліч міфів про кохання. Наприклад, про те, що чоловік гіперсексуали і постійно шукає жінок, які готові йому віддатися. Але жінка може спробувати, якщо до неї сильно пристали, сказати: так, зараз, вже роздягаюся... Швидше за все, настільки "нежіночою" поведінкою чоловік буде ошелешений і "гальмуватиме". Ще один міф.

Я питала у багатьох чоловіків, як вони розуміють відповідь жінки: "ні, Ні, ні, ні за що і ніколи!". Чоловіки зазвичай кажуть: "Значить, вона згодна". І чим наполегливіше ВОНА каже "Ні!", тим більшою мірою ВІН сприймає це як сигнал до дії. Адже у чоловіків і жінок - різні типи свідомості. Візьмемо ставлення до шлюбу. І тут живучі міфи.

Багато чоловіків можуть стверджувати, що шлюб їм не потрібен: це, мовляв, хотіла тільки жінка. Насправді вони дуже бояться отримати відмову, почути від жінки: "Я не вийду за тебе". Адже чоловік і коханець - різні іпостасі. Чоловіком бути важче. Із-за страху брати на себе відповідальність чоловік часто вибирає собі "вузьку сферу застосування".

Чого хоче жінка? По-моєму, нерідко одночасно і заміжня бути, і "спонсора" мати. А, підозрюючи це, чоловік не вибирає, ким йому стати "спонсором" або чоловіком. Взагалі, скільки б люди не говорили, що вони більш вільні поза шлюбом, вони ставлять себе в опозицію товариству і не можуть, очевидно, переступити самі якийсь міжособистісний бар'єр. Вчитися любові? Почуття любові властиве далеко не всім людям, так само як і почуття гумору або іронія.

Є емоції, почуття захоплення, задоволення, радість або печаль... Але емоції - ще не духовне почуття. А якщо виникає духовне почуття... тільки його і можна назвати вільною любов'ю? Так. Свобода - це коли людина віддає собі звіт у тому, що з ним відбувається і чого він хоче. Собі і іншому. Коли він готовий прийняти любов і жити з цим почуттям. Але жити з ним непросто - маленьке задоволення.

Життя людей з розвиненою здатністю до любові важка. Та й у тих, кого люблять, не завжди вона така вже легка: любов - це дуже важке почуття, воно "навантажує" людини. Може бути, любові треба просто вчитися - так само, як людина вчиться ходити, говорити, читати? Може бути... Але люди замислюються: а чи вистачить на це цілого життя? І починають любити образи, народжені їх уявою, або тварин. Так простіше. А людину любити важко, тому що в ньому дуже багато всього, і різного притому...

Добре, звичайно, любити за досягнення, за силу, красу, навіть за борошна. "Ти мене за муки полюбила, а я тебе - за состраданье до них". А от спробуй тільки ВОНА "посострадать" кому-небудь іншому... А якщо уявити, що людину приймають таким, який він є? І ви знаєте, в житті такі приклади?

Чим сильніше кохання, тим менше ймовірність того, що людина адекватно сприймає іншого. Якщо люди бажають будувати довготривалі, стійкі і міцні стосунки, треба поважати один одного. Якщо хочуть отримувати емоційні накалы, сплески, а потім охолодження - будь ласка, ввергаемся в любов! Кажуть, що без свободи немає любові, а з любов'ю немає свободи.

Чому "немає свободи"? Чому у людини виникає почуття, що його обмежують? Все залежить від діапазону особистості. Деякі люди вимагають, щоб перед ними "розорювали душу", і вважають, що це єдино можливі відносини. Але діапазон такої особистості малий.

А є люди з величезним особистісним діапазоном, але вони нікого в свою душу не пускають і мають на те повне право. Добре, якщо у двох людей приблизно однакову духовний простір, але ж є ще і масштаб. У великих людей він величезний. Чим дрібніше людина, тим менш масштабна його особистість. І якщо різномасштабні люди люблять один одного, їм важко разом.

Це як дві карти: одна - атлас світу, інша - топографічна карта одного села... Мені дуже подобається слово "великодушність". Але якість це надзвичайно рідко зустрічається!

Великодушної людини не можна принизити, образити, він здатний прощати оточуючим їх слабкості... Але для цього треба бути генієм. А як бути нормальному, не "геніальному" людині? Змінювати свій масштаб. Займатися вихованням своєї душі. Вчитися на своїх помилках? Розумні люди вчаться на чужих... Книжки хоча б читати!

Адже про Анну Кареніну все написано, так чому ж не беруть з неї приклад? Тому що кожен вважає себе розумнішим іншого. "Зі мною такого не може бути"? Так, людині не хочеться бачити очевидне. Насправді, хороша книга - це підручник життя. Там все написано, нічого нового придумати вже неможливо.

Коли задають питання "Як бути?", мені хочеться відповісти: читайте книги! Читайте російську літературу. І знайте, що це не вигадки, а лише відображення самого життя. Начебто розмова у нас про кохання, а весь час виходить, що про сенс життя... Адже любов - це не мета. Чим активніше до неї прагнеш, тим більше вона вислизає від тебе. Як, втім, і інше: творчість, слава... Чим менше за щось тримаєшся, тим більше шансів це "щось" отримати та утримати.

Категория: Отношения