Милые бранятся: опасны ли ссоры для отношений

Наша сестра всe oчeнь рaзныe. Ктo-тo прeдпoчитaeт прятать oтнoшeния, кaк итaльянцы: с крикaми и битьeм пoсуды. В (видах кoгo-тo прoстo пoвышeниe гoлoсa — ужe кaтaстрoфa. В тo жe врeмя сeмьи, гдe никoгдa нe случaeтся кoнфликтoв и ссoр, вызывaют вoпрoсы: a живы ли вooбщe иx чувствa? Кaк прaвильнo «выяснять oтнoшeния» пишущий эти строки рaзбирaлись с Диaнoй Мaшкoвoй, писaтeлeм, кaндидaтoм нaук, aвтoрoм книги-трeнaжeрa «Aзбукa счaстливoй сeмьи» и мaмoй пятeрыx дeтeй.

«Кoнфликты — этo eстeствeннaя и зaкoнoмeрнaя чaсть сeмeйныx oтнoшeний. Кaждый дeнь тo нoвaя ситуaция, тo пoвeдeниe дeтeй, тo нaшe сoбствeннoe нe рeсурснoe сoстoяниe „пoдбрaсывaeт“ нoвыe пoвoды. Кoнфликты в сeмьяx были, eсть и будут — бoлee тoгo, oни необходимы интересах развития отношений. Но близ этом воздержаться от ссор с криками, оскорблениями и унижением не грех вполне», — утверждает эксперт.

Глинизация супружеских отношений

Многие согласятся, ровно отношения — самое ценное с того, что есть у человека. Якшанье с родными людьми способно преподнести чувство радости и удовлетворения жизнью. Хотя что же мешает отношениям? Сперва всего наш образ мыслей и свой образец восприятия близкого человека.

«В браке нужно как можно чаще п себе о том, что порой-то мы полюбили сего мужчину, сами приняли разрешение (вопроса вступить с ним в супружеский общество, а значит, видели в нем привлекательные внешний облик и у нас было приятное година вместе»,- замечает наш зубр.

Разумеется, жизнь на месте неважный (=маловажный) стоит, в свете бытовых и прочих трудностей вид`ение это с годами «притупляется». Благодаря этому стоит его время с времени в себе «возрождать». Видишь что советует специалист:

- вспоминайте оптом с мужем то время, когда-никогда вам было хорошо дуэтом,

- ходите на свидания дружок с другом не реже раза в неделю,

- осязательный контакт: старайтесь чаще обниматься и целоваться,

- мечтайте коллективно о том, как вы хотели бы сопроводить время вдвоем, куда выпить, что нового попробовать и повидать.

Это оживляет отношения, позволяет протащить нотки романтики в повседневную рутину, в которой сверх должного внимания погибнет кому только не лень, даже самый хороший, гимена).

Виды поведения, которых есть расчет избегать

Авторы ряда книг о ненасильственных отношениях называют способы общения, которые способны развалить даже самый надежный гимена) «всадниками апокалипсиса». Если ваша милость замечаете подобные проявления следовать собой, это повод важно поработать над внутренними убеждениями единовластно или с помощью специалиста. Сиречь негативный способ мышления и общения с супругом неотвратимо приведет к разрыву.

Откажитесь с критики

Если вам другой раз-то внушили, что сие действенный способ изменить человека к лучшему, так жестоко обманули. «Постоянная разбирание отталкивает. Рождает чувство обиды. Заставляет подтверждаться и сопротивляться. Разрушает желание ась?-то менять. Человек, ажно если и не признает их, знает о собственных недостатках. Так не так-то простой с ними справиться, если не имеется принятия и поддержки самых близких» — утверждает консультант.

Не высказывайте презрения

Безразличие — пожалуй, худший из всех способов коммуникаций. «Отношения, в которых супружеская чета не стараются беречь обожание друг к другу, фактически обречены. „Да что такое? ты можешь“, „Никогда у тебя безлюдный (=малолюдный) получится“, „Что ты с себя представляешь“, „Толку через тебя нет“, „Всегда ото тебя проблемы“ и так впоследствии времени — вот фразы-убийцы отношений. В случае если их в семье слышат вновь и дети, то ущерб возрастает в геометрической прогрессии», — напоминает знаток. Образ отца со слов матери формируется в сознании ребенка что слабый, постыдный, недостойный уважения. Хлебогрыз страдает и от того, чисто у него «такой папа», и переносит сии качества на себя. Вот взрослой жизни ему брось очень сложно относиться к самому себя с уважением, если речь о мальчике. И хорош крайне трудно уважать своего хатун, если речь идет о девочке.

Отнюдь не нападайте в ответ

Если вы серьезно задели, не спешите охватывать в ответ. Это приведет к эскалации конфликта. «Если да мы с тобой сами стали объектом критики али презрения, пожалуй, лучшим способом склифосовский обозначить твердо свою позицию: „Мне вот-вот очень больно и обидно“, „Я чувствую глубокую неправота“, „Со мной нельзя скажем общаться“. Выйти из зоны контакта и вернуться к разговору позднее спада накала страстей», — советует сюрвейтор.

Чтобы остыть, можно исчерпаться на прогулку, помедитировать, получить душ или заняться любимым пристрастие.

Отчуждение

Еще одна гидроизопьеза поведения. Не высказывать претензии, лишиться языка (но так, чтобы понял — возлюбленный виноват), уходить, хлопнув дверью. Увы и ах, она тоже не укрепляет взаимоотношения. По словам нашего эксперта, у мужчин воздействие. Ant. игнорирование отчуждения и игнорирования встречается чаще не мудрствуя лукаво потому, что некоторые изо них не умеют формулировать свои чувства и переживания словами. (не то в детстве мальчика воспитывали в парадигме «мужчины без- плачут», «терпи, ты пацан», так во взрослом возрасте с неумением разгадывать и выражать свои эмоции узнать крайне сложно. Иногда нельзя не помощь психотерапевта, за которой часа) далеко не все мужской элемент готовы обращаться.

Учимся коммуницировать как надо

Осознанная работа над своими мыслями, чувствами и реакциями способна многое предать в супружеских отношениях. Даже если только эту работу поначалу ведет сперва-наперво только один супруг, результаты до сего времени равно появятся. Вторая половинка вовек ощущает, как мы к нему относимся: с любовью, уважением, восхищением иначе говоря с пренебрежением. Для того, в надежде «считать» подобное отношение, приставки не- нужно слов. Ссоры не более чем выводят на поверхность в таком случае, что накопилось внутри.

Божественная: «Главная задача — вовремя о сложные ситуации, честно апострофировать кого о своих психологических потребностях и проговаривать взаимные ожидания. На грамотного ведения подобных разговоров нужно развивать в себе следующие знания:

Активное слушание. Не перебивайте женка, не додумывайте за него, старайтесь маловыгодный просто слышать, а вслушиваться и выдавать бережную обратную связь.

Я-сведения. Старайтесь доносить свои мысли поперед супруга не через нападки, а через призму своих чувств и переживаний, ясный путь начиная предложение с 'я» либо «мне», «меня». Например, малограмотный «Опять в твоих вещах совершенный бардак», а «Мне очень удовольствие маленькое, когда вещи в шкафу лежат кучей».

Положительное поддержка. Важно отмечать то, что-что у супруга уже получается. Имеет лейтмотив говорить даже о самых крошечных положительных изменениях. И бесспорно благодарить мужа за деятельность. Это станет для него мотивацией".

Категория: Отношения