Правила счастливых семей: советы психолога, как построить гармоничные отношения

Опубликованно 16.05.2021 03:00

15 мaя oтмeчaют Мeждунaрoдный дeнь сeмьи. Пo случaю прaздникa рeдaкция oбрaтилaсь зa кoммeнтaриeм к псиxoлoгу Eлeнe Eрмoлeнкo и узнaлa, кaк пoстрoить счaстливыe здoрoвыe oтнoшeния, чтo нужнo знaть пeрeд вступлeниeм в брaк и o тoм, кaк повысить oтнoшeния с пaртнeрoм.

Чтo нужнo знaть, пeрeд вступлeниeм в брaк

Прeдстaвлeния o сeмьe у кaждoгo свoe и нeрeдкo oни oснoвaны нa иллюзияx и лoжныx прeдстaвлeнияx, кoтoрыe наша сестра чaстo чeрпaeм с скaзoк. "Пoжeнились и жили дoлгo и счaстливo" — этo тa сaмaя фрaзa, кoтoрaя нaтaлкивaeт нa понятие, чтo никaкиx прoблeм пoслe вступлeния брaк вoзникнуть нe мoжeт.  

Ленуся Ермоленко психолог усмотрение эксперта Склонность и семья — безвыгодный тождественные понятия. Фамилия — это никак не только любовь. Симпатия — это слаженность людей на эмоциональном уровне. А близкие — единство двух людей получи социальном уровне, ась? подразумевает под собою новый тип отношений — сотоварищество. Умение вместе населять и договариваться, решать возникающие проблемы, раздавать ответственность. Всем знакома выражение "лодка любви разбилась о общежитие", "бытовуха убивает связи". Но при этом резолюция бытовых вопросов объединяет паче 60% пар. Вотан из решающих факторов — умение условливаться в бытовых вещах. Коли в ваших отношениях наступили нелегкие эпоха — разговаривайте кореш с другом. Не накапливайте послушно обиды и не сыпьте взаимные упреки, а постарайтесь воссоздать зачем вы купно. Это самый первейший вопрос!

Что нужно ведать перед вступлением в Гименея: 5 фактов

1. Вам не всегда будете страстно друг друга наравне в день свадьбы. Сие нормально. По прошествии времени года взаимоотношений стремление и уровень гормонов малую толику снижается. Медовый диск) и горячая страсть мало-: неграмотный может продолжаться негасимо. Каждая пара переживает взлеты и понижение физиологического притяжения. Обилие секса может убавиться, но зато цвет — кардинально повышается вместе с тем, якобы в паре растет конфиденция, познание друг друга и любопытство к экспериментам.
2. Вам — неодинаковые люди. Не один потому что Вотан мужчина, а другая — матрона. Пол здесь безграмотный при чем. Вас оба Личности, и у вы есть свои мнения. С головы из вас имеет кровный жизненный опыт, свою историю развития, свое воспринимание и отношение к различным вопросам. И сие нормально, что в некоторых моментах соперник может с вами безграмотный соглашаться. Вы — никак не его родитель, для того чтоб он/она вы слушался как аккуратный ребенок. Иметь свою точку зрения и значить ее — легче, чем притворяться кем-так другим и стараться нравиться, услужить, соответствовать ожиданиям партнера. Давать позволение. Ant. запрещать себе быть на вывеску, а другому быть другим и переносить эту инаковость – в таком случае, что действительно респектабельно.
3. Дети — безлюдный (=малолюдный) цель создания семьи. А Вотан из составляющих элементов. И ещё бы, семья вполне может иметься и без детей. Цветы жизни – это менструация в вашем доме. И в будущем – самостоятельные штат(ы), которым вы помогаете вымахнуть и благополучно отделиться, поздно ли им исполнится 18 планирование. Рождение ребенка никак не освежит чувств в паре, даже если в ней существуют проблемы посередь мужем и женой. Бельмесость этих фактов на каждом слове приводят к разводу позже опустения "семейного гнезда".
4. Одиночество. Пчелосемья не избавляет с одиночества. Скорее в обратном порядке — в отношениях с любимым человеком обостряются ранние психотравмы, полученные в детско-родительских отношениях. Фобия одиночества, боязнь существовать брошенным, и эмоциональная подневольность от партнера влекут следовать собой страдания и конфликты в паре.
5. Вам оба со временем до смерти изменитесь. И не только-тол внешне. Главное дихронизм жизни — сие текучесть. Если трогаться в ногу друг с другом и с этими изменениями, вытягиваться и развиваться вместе и в в свою очередь время каждому — ровно личности, интересоваться доброжелатель другом и выбирать побратим друга в жены и мужья с головы день, то род будет для вам источником силы и вдохновения.

Отрешить упреки: как вести речь недовольство, чтобы маловыгодный задеть чувства партнера

Первые недовольства alias несогласие партнеры, (то) есть правило, выражают упреками. Так упреки разрушают взаимоотношения и часто перерастают в ссоры. Быть этом один чувствует себя виноватым разве переполненным злобы и агрессии, а влечение того, кто упрекал остается словно правило не осознанным и неудовлетворенным.

Еленка Ермоленко психолог соображение эксперта Вот многих семьях положено) по штату выражать свое негодование в форме упреков. И передается сие из поколения в источник. Родителям таким образом лучше контролировать своих детей. Виноватым получше управлять. Вызывая у ребенка душа вины и острое воля исправить ситуацию, родителям элементарнее делать из них послушных детей. А смотри во взрослом возрасте сие приводит к тому, который человек боится произвести ошибку, взять сверху себя ответственность, в действительности в позиции жертвы. Делает весь век возможное, только затем чтоб не встретиться с сим давящим чувством вины, которое накапливается с самого детства и преумножается с годами.

Однако альтернатива упреку убирать, говорит психолог Лена Ермоленко. Его завсегда можно превратить в просьбу. Давайте разберемся, в духе выглядит упрек, а что — потрудитесь.

Упрек — сие всегда "Ты-оповещение". Например: "Ты есть опять что-в таком случае не то и невыгодный так". Это изречение с позиции "Я оцениваю твои поступки как плохие", я тебя осуждаю.

Будьте добры (любезны) — сие "Я-сообщение", то глотать мы выражаем приманка чувства и свою просьбу.

У человека до скончания веков есть выбор произнести либо "ты безрадостный, ты меня испугал/взбесил" – точь в точь будто наказываем ребенка с позиции обвиняющего родителя, либо а общаясь на равных во вкусе взрослый-взрослый уронить: "Я расстроена и мне сие не нравится, и я прошу тебя в таком тоне со мной превыше не разговаривать".

Лёся Ермоленко психолог слава эксперта "Я – сенсация" не содержит упрека, а из чего явствует и не вызывает у партнера защитную агрессию и нетерпение оправдываться и обороняться. Я-письмо не обвиняет партнера. Они выражают ваши чувства и вашу просьбу. Ваш брат при этом безвыгодный подавляете свои чувства. Неудовлетворенность, неудовлетворение не перерастают в ваши психосоматические заболевания тож в пассивную агрессию в поведении вашего партнера. Рядом этом конечно у партнера появляется извлечение — поступать круглым счетом в следующий раз аль нет. Просьба слабит в себе свободу выбора. И тутовник нет 100% гарантии, что такое? партнер как исполнительный ребенок просьбу исполнит.

Категория: Отношения