Криза сімейного життя: 5 років шлюбу. Шляхи подолання

Опубликованно 25.09.2018 15:45

Кожен етап розвитку сімейних відносин супроводжується більш або менш гострим кризовим періодом, коли міцність шлюбного союзу немов проходить серію випробувань і доводить своє право на подальше існування. Криза сімейного життя 5 років – один з найважливіших, ключових моментів, ознаменовывающий перехід подружніх відносин до більш глибокого взаємного розуміння.

Небезпека цієї фази полягає в тому, що молода сім'я вперше стикається з усією масою труднощів, поступово накопичуються за роки спільного проживання, може не витримати цього удару. Все що потрібно знати про ознаки кризи сімейного життя 5 років і як здолати цей складний поріг – далі у статті. Особливості 5-річного періоду: жінки

За статистикою, найчастіше саме жінка стає ініціатором розриву відносин наприкінці першої п'ятирічки після укладення шлюбу. До цієї пори всі важливі сімейні ролі в її житті змінювали один одного послідовно: вона була молодою господинею, якою прощалися багато помилок, потім – новоспеченої матір'ю з пріоритетними турботами про малюка.

Вийшовши з декрету і зіткнувшись з необхідністю вести домашнє господарство, займатися вихованням дошкільника, піклуватися про власному кар'єрному зростанні та розвитку особистості одночасно, жінка переживає сильний стрес. Це стан довго залишається непомітним чоловікові і оточуючих її близьких людей, поки не настає так звана точка кипіння. Криза сімейного життя 5 років для жінки бере початок від моменту, коли загальна втома і незадоволеність теперішнім становищем штовхає молоду дружину на пошук нового «ресурсу сили».

Якщо відносини між подружжям далекі від довірчих або чоловік вперто не бажає визнавати серйозність змін, що сталися в житті дружини, з її боку можливі такі прояви внутрішньої агресії по відношенню до ситуації в цілому: зниження сексуальної активності або ігнорування дружина в ліжку; прагнення швидше піднятися по кар'єрних сходах, що межує з трудоголізмом; втрата інтересу до своєї зовнішності; схильність до флірту і адюльтеру.

Становище ускладнюється тим, що подружжя в період кризи сімейного життя 5 років перестають щиро цікавитися життям один одного і повністю йдуть у власні проблеми. Зневірившись бути почутою чоловіком і не намагаючись, у свою чергу, зрозуміти його, жінка поступово усувається від ролі дружини і знаходить розраду в тій сфері, яка максимально реалізує її амбіції.

Особливості небезпечного періоду: чоловіки

Чоловік менш гостро реагує на ті зміни, які приносить в його життя народження малюка і турботи по його вихованню, але зате він миттєво вловлює «опріснення» любовних переживань з боку дружини. Для нього шляхи подолання кризи сімейного життя 5 років представляються боротьбою за увагу жінки, яка стала «байдужою», «розлюбила» і взагалі «втратила до нього інтерес».

Рідко хто з чоловіків, зіткнувшись з подібними труднощами, цілком встає на сторону дружини і готовий прийняти її новий стан як природне в даній ситуації. Їм здається, що в період кризи сімейного життя 5 років жінка вимагає до себе підвищеної уваги, занижуючи значущість чоловіка до безсловесного добувача, і так триватиме завжди.

Зіткнувшись з сексуальним охолодженням подружжя і прийнявши цей факт за образливу зневагу, чоловік мимоволі починає шукати вихід своєї нереалізованої енергії. Це проявляється в підвищенні працездатності, аж до болісного трудоголізму, або вибудовуванні інтимного життя поза сім'єю.

Зради можуть носити характер виклику – чоловік бажає довести собі, що він ще на багато чого здатний, і перекласти провину на ту, яка не змогла оцінити його по достоїнству. Але на відміну від жінки, яка, захопившись новим партнером, в половині всіх випадків розриває шлюбний союз, чоловік у спробах подолати кризу сімейного життя 5 років тимчасово відсторонюється від подружжя. При цьому якщо зрада розкривається, він без зусиль кидає коханку і знову повертається до ролі зразкового чоловіка.

Криза сімейного життя 5 років – як зрозуміти, що він наступив

Основним симптомом наближається переломного періоду психологи називають почуття роздратування, в рівній мірі відвідує обох подружжя відносно один одного. З сторонніми людьми чоловік і дружина спілкуються досить позитивно, але наодинці їм важко вести навіть звичайний діалог. Криза сімейного життя 5 років – це час важких, затяжних скандалів, причина яких неясна навіть занадто.

Інші характерні моменти даної фази: відсутність сексуального потягу у подружжя; спалахи агресії з єдиним наміром – будь-якою ціною довести партнерові, що він не правий; небажання стежити за собою в домашній обстановці і втрата прагнення подобатися партнеру; зниження потреби прийняття спільних рішень; бажання робити чоловікові щось на зло.

Важливою ознакою кризи сімейного життя 5 років стане і тимчасове затишшя в будинку. Чоловік і дружина, перебуваючи під одним дахом, немов йдуть у себе та можуть цілими днями не спілкуватися один з одним без видимого конфлікту. Обох охоплює апатія і душевна лінь, проходять тільки тоді, коли подружжя знаходяться в розлуці.

Ключові причини зміни в поведінці подружжя

Ознаки кризи сімейного життя 5 років проявляються поступово і з наростаючими темпами, при цьому кожен окремий епізод конфлікту є наслідком сукупності безлічі причин. Провокаційним моментом, що породжують черговий скандал чи образу, виступає, як правило, незначна подія, яка не мала б негативних наслідків в іншій ситуації.

Які фактори призводять до розвитку негативного ставлення подружжя один до одного: «Сьогодні як учора». Монотонність повторюваних щоденних подій, відсутність запам'ятовуються радісних моментів призводить до того, що подружжя починають бачити своє життя безперспективною, тупиковою. «Нехай приймає таким, як я є». Партнери більше не намагаються заслужити схвалення один одного, перестають слідкувати за своїми словами і маскувати свої погані звички і схильності. «Свята не для нас». Сюрпризи та подарунки відійшли в минуле, і подружжя більше не підтримує відчуття приємного передчуття, з яким вони раніше очікували пам'ятні дати. «Хтось один». Жінка, поглинена турботами про дитину, все рідше знаходить час для спілкування з чоловіком, пояснюючи це тим, що «на всіх її не вистачає». Це породжує невдоволення у обділеного увагою чоловіка або навіть ревнощі з його боку до малюка.

Складна ситуація може ускладнитися, якщо родину переслідують фінансові труднощі або якщо хтось із подружжя регулярно зазнає стресів на роботі. Тоді до загальних побутових проблем, підточує благополуччя сім'ї, додається невдоволення, спровоковане зовнішніми факторами.

Зберегти чи знищити?

Настав криза сімейного життя 5 років – що робити, якщо один з подружжя вже всерйоз задумався над тим, що краще: зберігати шлюб або почати все з чистого аркуша? Багато хто, опинившись на роздоріжжі, шукають підказки на стороні, пропонуючи вирішити цю проблему родичам або навіть знайомим, які пережили сумний досвід сімейного конфлікту. В результаті людина отримує велику кількість різнобічних думок, не мають ніякого відношення до конкретного випадку. Таке ставлення до питання загрожує не тільки цілісності шлюбу, але і може позбавити нерішучого чоловіка поваги до партнера.

Психологи пропонують подружжю прийняти це важливе рішення після тестування, що називається Декартовым. Воно включає в себе 4 питання, кожен з яких вимагає внутрішнього переосмислення ситуації. Відповідати на запитання людині потрібно в самоті і маючи достатнім ресурсом вільного часу. «Декартові питання»

Подумки уявляючи собі всі запропоновані варіанти розвитку подій, людина повинна зосередитися на відчутті комфорту. Якщо в якийсь момент це відчуття зникає, значить, підсвідомість людини чинить опір цій альтернативі і вона не є прийнятною.

Ось які питання слід поставити перед собою дружину, сомневающемуся в тому, чи варто зберігати шлюбний союз: «Що буде, якщо вчинити так?».Задаючись цим питанням, чоловік повинен подумки відтворити алгоритм подій, які, ймовірно, підуть за його рішенням піти з відносин. Краще всього створити 2-3 альтернативних алгоритму, прислухаючись до своїх внутрішніх відчуттів у міру проходження кожного з шляхів. «Чого не буде, якщо вчинити так?». Тепер чоловіку потрібно усвідомити, що безповоротно піде з його життя, якщо він подасть на розлучення. Можливо, список видимих переваг виявиться значно коротше переліку болючих втрат. «Чого не буде, якщо не чинити так?». Метод аналогічний йде під першим пунктом, але тепер досліджуваний повинен продумати можливі реальності при тому варіанті, якщо він вирішить зберегти шлюб. «Що буде, якщо не чинити так?». Останній пункт пропонує досліджуваному пофантазувати на тему, що станеться, якщо просто віддатися на волю течії і не приймати ніяких критичних рішень. Швидше за все, конфлікт розв'яжеться сам собою і тоді не доведеться шкодувати про поспішно нагромаджених помилки.

Головний плюс проходження Декартову методу прийняття рішення в тому, що людина переносить свою особисту проблему на всебічний розгляд і починає чітко розуміти, чого він позбудеться і що отримає в результаті. Як вийти з кризи сімейного життя 5 років

Дуже важко залишатися спокійним, коли здається, що друга половинка навмисне намагається спровокувати сварку, і ще більш важко приміряти на себе роль веденого у відносинах і першим поступатися у всіх конфліктних ситуаціях. Психологи стверджують – таким чином, шлюб врятувати вдасться, але от повернути у союз двох людей колишню повагу вже не вийде. Звикнувши у всьому зустрічати покірне згоду, партнер-провокатор перестане тверезо оцінювати наслідки своїх дій і може перетворити життя чоловіка в справжнісіньке пекло.

Але як подолати кризу сімейного життя 5 років, якщо не через компроміси? Ніяк, але поступатися, входити в становище і жертвувати своїми бажаннями повинні обоє в рівній мірі.

Щоб не розпалювати спір по кожному епізоду, коли потрібно прийняти рішення, чоловік і дружина можуть заздалегідь обговорити «сфери компетентності кожного члена сім'ї. Наприклад, з питань господарських покупокп останнє слово буде залишатися за жінкою, а купувати матеріали для ремонту будинку сім'я стане тільки з дозволу чоловіка. Ті завдання, які не несуть великий специфічної навантаження, пара може обговорити разом і заодно повправлятися у веденні шанобливого і доброзичливого діалогу.

Хорошим випробуванням для себе і своїх почуттів буде коротка фантазія на тему «Що якби його не було». Чоловікові, якому здається, що він уже дійшов до точки», потрібно просто усамітнитися і в спокійній обстановці візуалізувати життя, в якій його теперішнього партнера не існує. Чи є при цьому відчуття комфорту і легкості? Чи мучить почуття порожнечі і жалю?

Прислухавшись до своїх відчуттів, людині неважко зрозуміти, яке саме місце в його реальності займає коханий і що являють собою поточні відносини – важку обов'язок або життєву необхідність.

5 золотих правил здорових відносин

Не тільки жінки, але і чоловіки в пошуках варіанту, як пережити кризу сімейного життя 5 років, часто приміряють на себе досвід знайомих сімейних пар або запитують поради у друзів, чия компетентність у питаннях психології сумнівна. Як правило, людина прагне шукати допомоги у тих, хто вже пережив сімейну трагедію і в результаті отримує приблизну схему дій, що приводить його до такого сумного підсумку.

Фахівці настійно не рекомендують парі поширюватися про свої проблеми, роблячи їх надбанням громадськості. В арсеналі чоловіка і дружини, тимчасово утерявших взаєморозуміння, є 5 надійних і перевірених способів донести інформацію і бути почутими один іншому: не можна накопичувати негатив у собі – якщо чоловік вчинив необачно або сказав образливу річ, ця ситуація повинна бути негайно винесена на обговорення; висловлюючись про те, що викликає роздратування в партнері, потрібно говорити: «мене засмучує» або «мені це важко», а не «ти винен» або «ти робиш не так»; у розмові потрібно частіше вживати займенники «ми», «нас», «наш»; якщо образа, нанесена партнером, дуже важка, потрібно «перемолчать» хоча б одну годину, інакше є ризик погіршити конфлікт висловлюванням зустрічних претензій; партнер повинен відчувати свою сімейну значимість постійно – це не дозволить йому почати шукати розуміння у сторонніх людей.

Щоб вказівки на помилки заблуждающегося дружина не виглядали як докори, їх можна підносити завуальовано. У цьому випадку партнеру слід в доброзичливій обстановці розповісти вигадану історію з життя своїх віддалених знайомих, змалювавши спірну ситуацію у вигляді проблеми, наявну в них. Залучившись до обговорення, чоловік отримає можливість подивитися на свою помилку з боку, а також дізнається думку своєї другої половинки на цей рахунок.

Спільні кроки з подолання труднощів

Якими б розумними і правильними не були кроки одного з партнерів по налагодженню сімейного життя, якщо другий чоловік буде стояти нерухомо або рухатися в зворотному напрямку, зберегти шлюб не вдасться. Не можна вгадати, з якого моменту спроби ініціативного дружина зустрінуть позитивний відгук, проте спочатку йому доведеться докласти вдвічі більше терпіння і старань, щоб «розворушити» пасивного партнера.

Ідеї для спільного проведення часу, які допоможуть зберегти шлюбні відносини: турботи про дитину можуть стати захоплюючою пригодою, якщо урізноманітнити час, проведений вдома, забавними фотоссесиями з малюком, спільним малюванням, грою в хованки і т. д.; подружжю необхідно записатися в який-небудь гурток за інтересами або в спортивну секцію і обов'язково відвідувати заняття разом; потрібно пообіцяти один одному разу на тиждень під що б то ні стало влаштовувати маленькі «вилазки» в кіно, кафе чи просто на природу; неодмінно треба разом освоїти якийсь новий вид творчості, зайнятися вивченням іноземної мови або філософського напряму, а у вільний час обговорювати засвоєну інформацію.

Важливою умовою для збереження здорового шлюбу стане табу на відмову у сексі – навіть після сварки подружжя повинні спати в одній постелі й одержувати фізичне задоволення один від одного.

Підводячи підсумки

Не можна забувати, що і в сім'ї без дітей криза сімейного життя 5 років проявляється не менш гостро. Виною тому – взаємне звикання партнерів, розстановка неправильних пріоритетів, на чолі яких можуть виступати робота або друзі, а також помилкова думка, що коханий «все одно нікуди не дінеться».

Психологи радять чоловікам по першому ж тривожному ознакою настання критичного періоду згадати себе такими, якими вони були в дні перших хвилюючих побачень. Як тільки у партнерів знову прокинуться чуттєві бажання, і вони знову навчаться дарувати і приймати знаки уваги, їх відносини перейдуть на наступний рівень і шлюб виявиться поза небезпекою. Автор: Уляна Орєхова 24 Вересня, 2018

Категория: Отношения